Тот самый курс, который стоит 1700$.
На сколько я понимаю это версия именно 3.0 и его нет на этом форуме.

2-месячный онлайн-курс для осторожных предпринимателей, которые хотят не просто разобраться в криптовалютах, а создать прибыльный долгосрочный бизнес в этой сфере. Как создать бизнес на растущем тренде рынка криптовалют, используя легальные и наименее рисковые стратегии?
В продажнике уже версия 4.0, но я думаю 3.0 тоже будет полезен кому нибудь.
Сделал не большой хайд.

Продажник: http://cryptonet.biz/course/

Скачать:
 

Последнее редактирование модератором:
Зашел на сайт и посмотрел что это за курс.
Блин, заинтересовало, очень хотелось бы изучить. Но увы, ссылка мне недоступна(
Кто нибудь уже изучал?
 

Рекламное сообщение
📲 Pirate Numbers - Надежные и Безопасные номера для приема SMS/Звонков на длительный срок

✅ Преимущества нашего сервиса:
  • 💸 Низкая стоимость аренды номеров для такого качества услуг;
  • 🤝 Прямое соглашение с операторами (гарантирует оперативное решение возникших вопросов);
  • 🌎 Доступно большинство стран мира;
  • 📲 Номер активен 24/7;
  • 📬 Мгновенное перенаправление SMS-сообщений на ваш Telegram/E-mail/Телефон;
  • 📞 Возможность подключения номера для принятия голосовых сообщений/звонков в Telegram (поддерживается не во всех странах);
  • 🕒 Круглосуточная поддержка;
  • 💰 Скидки при долгосрочной аренде и постоянным клиентам;
➡️ Подробнее
 

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, — то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово «биток». Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только «биток».

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись «Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!». ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по «7 способов заработать миллион на крипте».

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью «Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore — London — Hong Kong — New York».

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: «Оху… ть, а шо, кроме „битка“ ещё шота есть?!!».

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать — где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 «Пригородний ЖД Вокзал — Фастов». Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара «Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге».

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса — и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги «Крипта длинною в жизнь. Пособие для начинающих».

(не моё, выловил в инете, автор некто Дмитрий Розенфельд)
 

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, — то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово «биток». Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только «биток».

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись «Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!». ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по «7 способов заработать миллион на крипте».

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью «Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore — London — Hong Kong — New York».

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: «Оху… ть, а шо, кроме „битка“ ещё шота есть?!!».

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать — где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 «Пригородний ЖД Вокзал — Фастов». Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара «Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге».

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса — и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги «Крипта длинною в жизнь. Пособие для начинающих».

(не моё, выловил в инете, автор некто Дмитрий Розенфельд)

Лучший мануал за все годы моей работы в сети! Просто шедеврально! )))))))) После "«Оху… ть, а шо, кроме „битка“ ещё шота есть?!!»" выпал в осадок ))) Не раз видел таких "Экспертов по Биткам"
 

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих
Огромное спасибо за мануал, думал уже симпатии докупать, а тут такое и бесплатно )))
З.Ы. Срочно прятать под хайд со 100500 любви, пока школота не расхватала и все битки себе не загребла ))
 

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, — то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово «биток». Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только «биток».

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись «Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!». ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по «7 способов заработать миллион на крипте».

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью «Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore — London — Hong Kong — New York».

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: «Оху… ть, а шо, кроме „битка“ ещё шота есть?!!».

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать — где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 «Пригородний ЖД Вокзал — Фастов». Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара «Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге».

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса — и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги «Крипта длинною в жизнь. Пособие для начинающих».

(не моё, выловил в инете, автор некто Дмитрий Розенфельд)
Реально повеселил :)))
 

Обратите внимание

Назад
Сверху