Партнеры: Форум об анонимности и безопасности в сети. Всегда свежие списки прокси. | SMS активации, виртуальные номера |
Instaplus.me - лучший сервис для продвижения в Инстаграм. 5 дней бесплатно в Инстаплюс. |


Криптобизнес 3.0 Карпиловский. 2017.

Алексей111

Пользователь
Регистрация
2 Июл 2017
Сообщения
57
Симпатии
51
Тот самый курс, который стоит 1700$.
На сколько я понимаю это версия именно 3.0 и его нет на этом форуме.

2-месячный онлайн-курс для осторожных предпринимателей, которые хотят не просто разобраться в криптовалютах, а создать прибыльный долгосрочный бизнес в этой сфере. Как создать бизнес на растущем тренде рынка криптовалют, используя легальные и наименее рисковые стратегии?
Продажник: Для просмотра ссылки необходимо: Войти или Регистрация
В продажнике уже версия 4.0, но я думаю 3.0 тоже будет полезен кому нибудь.
Сделал не большой хайд.
Ссылка на курс:
Скрытое содержимое. Вам нужно войти или зарегистрироваться.
***Скрытое содержимое***
 

endryu94

Новичок
Регистрация
28 Фев 2017
Сообщения
13
Симпатии
15
Зашел на сайт и посмотрел что это за курс.
Блин, заинтересовало, очень хотелось бы изучить. Но увы, ссылка мне недоступна(
Кто нибудь уже изучал?
 

seiglo

Пользователь
Регистрация
8 Дек 2015
Сообщения
58
Симпатии
19
С Праздником мужчин!!!
Не хватает 1 симпатии.
Пожалуйста, может кто-нибудь добавит!
 

lexxxuss

Пользователь
Регистрация
5 Фев 2017
Сообщения
54
Симпатии
29

чики-пуки

Достоин уважения
Регистрация
15 Май 2015
Сообщения
1,397
Симпатии
16,539
Только просмотрел 2ой поток, -огонь.
Главное что-бы не повторялись потоки, нужна новая инфа всегда!
 

mihaltzov

Новичок
Регистрация
26 Фев 2018
Сообщения
1
Симпатии
5
ради этой темы зарегался... а тут не всё так просто)) поддержите кто может;)) с чего то ведь надо начинать... пойду форум изучать
 

JakobLeet

Достоин уважения
Регистрация
27 Ноя 2015
Сообщения
1,015
Симпатии
1,147
Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, — то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово «биток». Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только «биток».

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись «Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!». ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по «7 способов заработать миллион на крипте».

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью «Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore — London — Hong Kong — New York».

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: «Оху… ть, а шо, кроме „битка“ ещё шота есть?!!».

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать — где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 «Пригородний ЖД Вокзал — Фастов». Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара «Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге».

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса — и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги «Крипта длинною в жизнь. Пособие для начинающих».

(не моё, выловил в инете, автор некто Дмитрий Розенфельд)
 
Регистрация
25 Сен 2016
Сообщения
105
Симпатии
57
Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, — то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово «биток». Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только «биток».

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись «Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!». ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по «7 способов заработать миллион на крипте».

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью «Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore — London — Hong Kong — New York».

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: «Оху… ть, а шо, кроме „битка“ ещё шота есть?!!».

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать — где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 «Пригородний ЖД Вокзал — Фастов». Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара «Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге».

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса — и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги «Крипта длинною в жизнь. Пособие для начинающих».

(не моё, выловил в инете, автор некто Дмитрий Розенфельд)
Лучший мануал за все годы моей работы в сети! Просто шедеврально! )))))))) После "«Оху… ть, а шо, кроме „битка“ ещё шота есть?!!»" выпал в осадок ))) Не раз видел таких "Экспертов по Биткам"
 

Shammah

Новичок
Регистрация
28 Окт 2017
Сообщения
11
Симпатии
65

iuerhiguerhg

Новичок
Регистрация
18 Сен 2014
Сообщения
20
Симпатии
10

korot58

Новичок
Регистрация
5 Мар 2018
Сообщения
10
Симпатии
5
Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих
Огромное спасибо за мануал, думал уже симпатии докупать, а тут такое и бесплатно )))
З.Ы. Срочно прятать под хайд со 100500 любви, пока школота не расхватала и все битки себе не загребла ))
 

kotofey86

Новичок
Регистрация
7 Мар 2018
Сообщения
12
Симпатии
12

kotofey86

Новичок
Регистрация
7 Мар 2018
Сообщения
12
Симпатии
12

urdiz

Новичок
Регистрация
17 Апр 2015
Сообщения
15
Симпатии
79
Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, — то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово «биток». Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только «биток».

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись «Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!». ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по «7 способов заработать миллион на крипте».

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью «Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore — London — Hong Kong — New York».

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: «Оху… ть, а шо, кроме „битка“ ещё шота есть?!!».

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать — где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 «Пригородний ЖД Вокзал — Фастов». Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара «Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге».

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса — и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги «Крипта длинною в жизнь. Пособие для начинающих».

(не моё, выловил в инете, автор некто Дмитрий Розенфельд)
Реально повеселил :)))
 
Регистрация
11 Окт 2015
Сообщения
103
Симпатии
304
Сверху